后来几次尹泽浩突然闯入我家，我却有了防范，再也不给他靠近我的机会。

可是，从此以后，我心里有着驱赶不去的恶魔般的阴影，我觉得自己再也不完整，我是世界上最不纯洁的女孩儿，我再也没有资格像其他女孩那样正常的恋爱，我觉得自己脏极了。

我压抑、我自卑，我自闭。

因为这件事，我在人前不敢抬头，我总觉得所有的人都知道我的这段耻辱，我更不敢和爸爸妈妈说，我难过的的时候用圆规扎破自己的手背，看着鲜血从我的血管里流淌出来，我傻呵呵的笑，那样我觉得很释放，好像鲜红的血液会把我体内关于尹泽浩肮脏的一切都带走似的。

我用白色的布条紧紧缠绕我正在发育的胸，我感觉我的发育是耻辱的，是一切淫邪的根源。

我不敢靠近任何男人。我躲闪着一切除了父亲以外男人的目光，我觉得男人都是有着表面温和的面容，而私下却都有像尹泽浩那样不堪的灵魂。

更要命的是我的学习成绩忽高忽低，我被大人和老师叫去一次次谈话，他们怀疑我早恋，怀疑我偷偷看言情小说。我听到老师背后和我妈妈说，这孩子一看眼睛就挺忧郁，估计是早恋了。

我发誓，我没有，我没有和任何人早恋，也没有看言情小说。初中、高中的时候，很多女同学偷偷看琼瑶、岑凯伦的言情小说，我不看。在我看来，那些情啊爱呀的言情小说就是导致尹泽浩对我施暴的根源。我排斥一切诗歌和言情小说。

时间果然是好东西，它可以让我们淡忘一切美好的、耻辱的，苦涩的往事。

随着时间的推移，上了师大，我逐渐好转，我偷偷暗恋甄海波，可是还是由于自卑，我不敢表白，我逐渐接受子辰的爱，可是，我本能的排斥和子辰的一切肌肤之亲。

每一次，子辰遭到我强硬的拒绝都会用怀疑的目光审视我，他怀疑我不爱他，我总能记得他紧锁的眉头质问我的那一句话：“你爱我，连我吻你，你也很难接受吗？”尽管我知道是自己的原因，可是我就是不能突破障碍，所以，尽管子辰不说，我想，这方面也是我们分手的原因之一。

我师大毕业的那一年，爸爸托尹泽浩从外地给我带回来两盒药，那个时候他打工和爸爸在同一个城市。我拿了药不去看他，他突然冒出来一句话：“琪琪，跟我走吧，我带你离开。”那个时候，他的女儿薇薇已经十一岁了，我笑了笑，把他当做空气，不予理睬。

我长这么大没有恨过什么人，但是除了尹泽浩。

我恨他可是我只能心里恨。恨他用这么龌龊残忍的方式剥夺了我快乐的青春时光，我恨他让给我造成的深深的自卑。

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